АНЕКДОТИ

0
113

Дієтичні продукти
Для німців – безалкогольне пиво;
Для росіян – безалкогольна горiлка;
Для українців – знежирене сало.
***
Стоїть чолов’яга на базарі, торгує мороженою рибою. Підходить бабка, питає:
– Риба свіжа?
– Звичайно.
– А чому така крива?
– Слухай, на повороті піймали!
***
Представники різних народів зібралися за столом в ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха.
– Швед зажадав нове вино в ту ж склянку.
– Англієць – нове вино в нову склянку.
– Фін вийняв муху і випив вино.
– Росіянин випив вино разом з мухою.
– Китаєць з’їв муху, але вино залишив.
– Єврей виловив муху і продав її китайцю.
– Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.
– Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску.
– Ірландець подрібнив муху у вині і відправив келих англійцю.
– Американець почав судовий процес проти ресторану і зажадав 65 мільйонів доларів  відшкодування морального збитку.
– Шотландець схопив муху за горло і закричав – “Зараз, стерво, цвіркнеш все, що випила!”
***
– Офіціант, принесіть мені форель!
Інший відвідувач, почувши це:
– Так, мені також форель, тільки свіжу!
Офіціант кричить кухарю:
– Дві форелі, одну – свіжу!
***
Народні прикмети. Упав на підлогу ножик – чекай друзів. Упала на підлогу виделка – чекай подруг… Упав на підлогу степлер – чекай податкову…
***
Молодість дається лише раз. Потім для дурниць потрібно підшукувати яке-небудь інше виправдання.
***
А взагалі, все – це коли під портретом з’явилася друга дата.
***
Шеф своєму підлеглому:
– Іваненко! Ви звільнені!
Іваненко:
– Звільнений? Дивно, мені здавалося, що рабів продають.
***
Розмовляють дві наложниці:
– Слухай, чого це наш шейх останнім часом ходить такий сумний?
– У нього нещасливе кохання з сусіднім гаремом!
***
– Дайте нарешті нам що-небудь закусити! – сердито кричать у ресторані троє чоловіків, які довго очікують обіду.
– Хвилиночку, до вас іде офіціант.
– Дякуємо, але ми не канібали!
***
Один з глядачів на концерті оперної співачки запитує свого сусіда, лікаря по професії:
– Як ти думаєш, Петре, у неї сопрано чи мецо-сопрано?
– А по-моєму, в неї всі ознаки астми!
***
У студентській їдальні.
Студент:
– Мені чотири сосиски!
Натовп:
– Ого-о-о, шикує!
Студент:
– І дванадцять виделок.
***
Ходить циганчук базаром і слізно благає:
– Пожертвуйте, хто що може, що в кого є!.. Чи грошима, чи харчами…
– А де ж твої батько, мати? – питає якась жінка.
– Батько і мати померли – в мене нікого нема. Та як прийду без грошей, то вони мене приб’ють…
***
– Я вже цього Петра Сидоряка не можу терпіти, – каже Грицеві Степан.
– І мені він набрид гірше гіркої редьки, щодня дошкуляє.
– А ти йому скільки винен?
***
Сидять два куми. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
– Ну що, куме, Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
– Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий…
***
Щось по всьому світові повно китайських ресторанів… А от китайських цвинтарів щось не видно…
***
Розмова в Одесі:
– Сьома, ти куди?
– Ні, Моня, я додому!
***
Теорія вчить нас дивитися далеко вперед, а практика – собі під ноги.
***
Знаходиш багатство – втрачаєш совість.
Знаходиш кохання – втрачаєш розум.
Знаходиш істину – втрачаєш віру.
І тільки втративши все – знаходиш свободу.
***
Українці перейняли кориду у іспанців. Тепер свині на Україні вмирають красиво!
***
– Скільки яблука?
– $10 за кг…
– А шо так дорого?
– Нічого не знаю – у мене борги!
***
Якийсь англійський лорд ще у 18 столітті помітив, що знає три легких способи розоритися.
Найшвидший з них – кінські перегони.
Найприємніший – жінки.
Найнадійніший – сільське господарство.
***
Вічна любов триває в середньому 3 місяці.
***
Чиста совість – вірний симптом склерозу.
***
Хто народжується бідним і некрасивим, той надалі розвиває обидві ці якості.
***
Головне – не перемогти, а зробити так, щоб інший програв.
***
Якщо ти не є частиною рішення, то ти є частиною проблеми.
***
Психічними відхиленнями, як правило, не страждають – ними насолоджуються.
***
Жоден дурень не скаржиться, що він такий. Значить, не так уже у них все погано.
***
Не буває негарних жінок – бувають жінки рідкісної краси.
***
Якщо кінь каже тобі, що ти божевільний, – значить, так воно і є.
***
Ніколи не сприймай життя всерйоз, все одно живим тобі з нього не вибратися.
***
***
Іноді краще бути дурнем, щоб не виглядати ідіотом.
***
Знання – значить знати, що це таке; уміння – знати, що з цим робити; мудрість – не робити цього.
***
Якщо людина позбавлена почуття гумору, значить, було за що.
***
Совість вигадали злі люди, щоб вона мучила добрих.
***
Людське життя схоже на коробку сірників. Поводитися з нею серйозно – смішно, а несерйозно – небезпечно.
***
Тост в жіночій компанії:
– За нас, красивих, і за них, довірливих!
***
– Ой, спасибі Вам на доброму слові!
– Нема за що. Це я так, не подумавши…
***
Іспит. Екзаменатор:
– Eй, молоді люди на задній парті! Припинiть шпаргалками мінятися !!!
– Це не шпаргалки. Це ми в карти граємо…
– Ааа… Hу добре … Вибачте …
***
Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Просто любить сало.
***
Може здатися, що я нічого не роблю, але на клітинному рівні я дуже зайнятий.
***
Кореспондент:
– Скажіть, як вам вдалося домогтися таких високих надоїв?
Фермер:
– Просто щоразу, входячи в корівник, я голосно запитую: “Ну, що сьогодні будемо давати – молоко чи м’ясо?”
***
– Гадаю, що слово “міліція” має не латинське, а українське походження. Це скорочення від слів “милі лиця”.
***
Приходить комісія в морг, дивиться: лежать три трупи й усі з усмішкою на обличчі. Вони запитують:
– А що це у вас усі трупи такі щасливі?
– Ну от, наприклад, перший усе життя був бідний, а коли йому виплатили зарплату за весь час роботи, він пішов у шинок, там напився і з радості помер. Другий виграв у лотерею мільйон доларів і в нього від щастя серце розірвалося.
– Добре, а що ж із третім?
– А третій пішов у поле, його там вдарила блискавка, а він думав, що фотографують.
***
Прочитано на паркані в місті Одеса: “Сміття під паркан не кидати. Прокляну!”.