АНЕКДОТИ

0
81

****
– Алло, “швидка”! Моя дитина проковтнула авторучку.
– Добре, вже їдемо.
– А що робити до вашого приїзду?
– Ну, поки що пишіть олівцем.
****
— Сиджу на трьох дієтах одночасно, одній не довіряю!
* * *
— Я за провину б’ю свого пса в морду.
— Шкода бити такого милого бульдога…
— Це не бульдог, це вівчарка.
* * *
Приходить чоловік після вихідних на роботу.
— Ну що, — запитують колеги, — картоплю на дачі посадив?
— Ні, дав їй умовний термін…
* * *
— Миколо, а в тебе коли професійне свято?
— Ну, можеш вітати мене в серпні з днем офтальмолога і з днем будівельника.
— Ким же ти працюєш?
— Та на фірмі вічка в двері вставляю.
* * *
Перли з шкільних творів — це Перл–Харбор нашої освіти.
* * *
— Слухай, я дивлюся, ти весь час ходиш в одних «треніках», у тебе вже пузирі на колінах! Що, одягнути більше нічого?! А якщо в ресторан або в театр?
— У мене є нові!
* * *
Купила собі сережки у вигляді комарів. Прикольні такі! Сьогодні вже двічі від друзів у вухо отримала…
***
Чим відрізняється рок–гітарист від джазового гітариста?
Рок–гітарист знає три акорди і збирає три тисячі слухачів, а джазовий гітарист знає три тисячі акордів і збирає трьох слухачів.
* * *
— Якщо поїдеш від площі Декабристів, то краще спочатку по вулиці Народовольців, потім через площу 1905 року до площі Революції, далі перетинаєш Леніна і по проспекту Ворошилова — до Індустріальної. Ну а далі вже знаєш — по вулиці Жукова, звертаєш на Гагаріна. Побачиш вказівник та упрешся в Комуністичний тупик, там — шиномонтажка, запитаєш Мишка Горбачова, він тобі за п’ять хвилин розвал зробить.
* * *
Учора викликав електрика подивитися дверний дзвінок — там щось із проводкою. Увечері подзвонила диспетчер і «наїхала» на мене за те, що я зробив заявку, а сам не був удома. Виявляється, електрик приходив і півгодини дзвонив у двері, але йому ніхто не відчинив.
А ви помітили, що після того як у Раді з’явився Кличко, Шуфрич перестав там битися?
* * *
— Горілку будеш?
— Ні.
Дивіться в кінотеатрах «Залізна людина–3»!
* * *
Начальник пообіцяв видати премію овочами. Так і сказав: «Хрін вам!»
* * *
— Привіт, як справи?
— Усе відмінно! Ось недавно свою дівчину кинув і найняв хатню робітницю.
— Навіщо? У тебе ж безкоштовно було!
— Ну… як сказати… Раніше я втрачав більше половини зарплати, і вдома все одно був бардак. А зараз я втрачаю всього 10% зарплати, і вдома ідеальний порядок.
* * *
Якщо тато аварець, а мама — татарка, значить, дитина в них — аватарка.
* * *
Як чоловіки роблять пропозицію: «Кохана, виходь за мене заміж!»
Як дівчата роблять пропозицію: «Я вагітна!»
***
– Виїжджаємо на урядову трасу, – шепоче шофер генеральської машини ад’ютантові, котрий сидить поруч.
– Виїжджаємо на урядову трасу, – шепоче ад’ютант, обернувшись до генерала, котрий сидить позаду.
– Виїжджаємо на урядову трасу, – шепоче генерал генеральші, котра сидить поруч.
– Чому пошепки? – шепоче генеральша генералові.
– Чому пошепки? – шепоче генерал ад’ютантові.
– Чому пошепки? – шепоче ад’ютант шоферові.
– Учора холодного пива випив, – шепоче шофер.
****
Один мікроб зустрів іншого і каже:
– Щось у тебе сьогодні дуже поганий вигляд.
– Не підходь близько. Здається, в мене пеніцилін.
****
Суддя:
– Свідок, ваше прізвище?
– Рабинович.
– Ім’я?
– Абрам.
– Де ви живете?
– У Бердичеві.
– Заняття?
– Дрібний гешефт.
– Якої віри?
– Пане суддя! Якщо мене звати Абрам Рабинович, живу я в Бердичеві й займаюсь дрібним гешефтом, то хто я по-вашому? Буддист?
****
Програміст випадково впав з мосту в річку, тоне і кричить:
– Ефф оди-ин, еф оди-и-ин!
****
Ката і засудженого до страти везуть на місце екзикуції. Осінь. Дощ. Холодний, пронизливий вітер.
– Ще й погодка як на зло! – мовив засуджений.
– Тобі-то добре, – зітхнув кат. – А мені ще повертатися.
****
Прапорщик пояснює новобранцям суть земного тяжіння:
– Якщо, приміром, камінь підкинути догори, то він упаде на землю. Це значить, що на нього діє сила земного тяжіння.
– А якщо він упаде у воду?
– А це вже нас не стосується. Цим займаються на флоті.
****
Старий вчитель говорить іншому:
– Ну й діти пішли! Ми свого часу у присутності педагога й поворухнутися боялися. А ці – розмовляють, вертяться, кидаються чим завгодно, стрибають з місця на місце… Наче мавпи, їй Богу!
– А чому дивуватися? Покоління, виховане на бананах…
****
Двоє в купе поїзда:
– Ви не заперечуєте, якщо я закурю?
– Ні, що ви. – Тоді я зніму черевики.
****
Іде пустелею проповідник. Раптом назустріч два леви.
– Господи, – впавши навколішки, молиться мандрівник. – Зроби так, щоб ці тварини стали молитовними і благочестивими звірятами!
Розплющує очі. А леви стали навколішки, склавши лапи, й пророкують:
– Дякуємо Тобі, Творце Всевишній, за довгожданий сніданок.
****
У квартиру до одного добродія приходить його малознайомий сусід:
– Здрастуй, друзяко, як справи?
– Та, спасибі, непогано.
– Як здоров’я доньки?
– Та, взагалі, у мене син, але дякую, добре.
– А дружина як?
– Нормально, усе гаразд.
– Слухай, а ти мені сто гривень не позичиш?
– Поцілуй мене у плече.
– А чому саме у плече?
– Так ти ж теж здалеку почав.
****
Лондон. Фешенебельний ресторан. Заходить чоловік в смокінгу і сідає за столик.
До нього підходить офіціант:
– Що-небудь вип’єте?
– Ні. Я раз спробував, мені не сподобалося.
– Тоді, може сигару?
– Я раз спробував, мені також не сподобалося. Я взагалі-то тут сина чекаю…
– Я так розумію, син у вас також один?
****
– Прошу пані, купіль готова,- каже покоївка.
– Ох, я така змучена. Катрусю, скупайся за мене. Але щоби вода не була гаряча – ти знаєш, яку я люблю.
****
Пельменна в Одесі. Клієнт:
– Мені, будь ласка, ще одну порцію пельменів.
Офіціант:
– Вам що – мало? Чи сподобалося?
****
Сидить хлопець з дівчиною на лавці і каже:
– Давай поговоримо про прекрасне.
Дівчина:
– Давай.
Хлопець:
– У тебе є 10 гривень?
Дівчина:
– Є.
Хлопець:
– От і прекрасно!
****
Йдуть два хлопці:
– О! Дивися! Мені дівчина усміхнулася!
– Я теж коли тебе перший раз побачив, два тижні реготав!
****
У ліжку двоє.
Вона: – Обережно, я дівчина!
Він: – Але ж ти казала, що вже три роки як заміжня.
– Мій перший чоловік був алкоголіком і не міг, другий – гомосексуалістом, і я його не цікавила, а третій – рекламним агентом. Він сідав на ліжко і довго-довго розповідав, як мені буде добре…
****
Дзвінок в двері. Відкриває втомлений пом’ятий чоловік, з червоними очима, блідий, весь в чорному, на обличчі депресняк просто написаний. Байдуже дивиться на того, хто дзвонив – веселого життєрадісного рум’яного здорованя з протигазом і двома балонами за спиною. Здоровань запитує:
– У вас щури є?
– Ні…
– А клопи?
– Немає у мене клопів…
– Ну а хоч би таргани є?
– Немає. Я зовсім один живу…
****
Яка різниця між чоловіком і дитиною?
– У принципі, ніякої. Але дитину хоч можна залишати одну з нянькою…
****
– Дайте мені коробку сірників!
– Не кричіть, я не глуха! Вам із фільтром чи без?
****
Людоїди розводять вогнище, щоб приготувати сніданок своєму вождю. Сьогодні йому повинні засмажити гарну блондинку. Раптово прибігає слуга і кричить:
– Стійте! Стійте! Вождь велів подати сніданок сирим у ліжко!
****
Клоун жонглеру після виступу:
– Слухай, скажи чесно, я не виглядав смішним у цьому дурнуватому костюмі?
****
Зустрічаються двоє друзів.
– Як справи?
– Ой, навіть не питай: банк, в якому я тримав свої гроші, збанкрутував, дружина пішла від мене до мого адвоката, мій син на зоні, дочка – наркоманка. А тут ще лікарі у мене рак виявили.
– Та ти що! Адже гірше вже і бути не може!
– Боюся, що може: мені сьогодні якась чорна кішка дорогу перебігла і показала мені язика!
****
Розмова двох майбутніх інженерів:
– Знаєш, як треба тримати молоток, щоб не вдарити по пальці?
– Ну і як?
– Двома руками…