АНЕКДОТИ

0
23

***
Родина приходить у ресторан. Поїли, батько розплачується, а мати говорить офіціантові:
– Ви не проти, якщо ми зберемо зі столу залишки і візьмемо їх додому собаці?
Офіціант:
– Так, звичайно, будь-ласка!
Діти радісно, хором:
– Ура! Нам куплять собаку!
***
Мій батько, царство йому небесне, завжди терплячою людиною був.
Якщо я набешкетую, то він повільно рахував до ста, заспокоювався й лише після цього випускав мою голову з-під води.
***
Несуть людожери матроса на багаття. Посадили в казан і питають:
– Як тебе звуть?
– А нащо вам?
– Як нащо, на меню!
***
Пішов чоловік на зимову риболовлю. Вирішив зігрітися. Випив багато, заснув і впав. Рибалки, що сиділи поруч, вирішили розбудити.
– Гей, чоловіче, вставай, замерзнеш!
Розплющив чоловік очі й відразу заплющив. Потім розплющує одне око, дивиться в крижану ополонку й каже:
– Нічого собі лобове скло запотіло!
***
У товариство рибалок приймають нового члена. Голова каже:
– Боюся, колего, що з вашими уловами ви завжди будете на останньому місці…
– Чому ви так думаєте?
– Та тому, що серед усіх нас у вас найкоротші руки…
***
У євреїв національна страва – фарширована риба, в українців – фарширований перець, а в росіян – фарширований целофан.
– А це як?
– А це сосиски.
***
Якось піймав Микола золоту рибку. Рибка заблагала відпустити й пообіцяла виконати три бажання. Замовив він три бажання і… стало в Миколи три свині.
***
Йде собі рибалка й тягне величезного такого сома кілограмів так під 100.
Назустріч йому – інший рибалка з відром карасів і говорить так єхидно:
– Що, тільки одного піймав?
***
Віра в те, що дурні не думають, – найбільш небезпечна форма оптимізму.
***
Американець каже англійцеві:
– Дивний ви, англійці, народ. Скучний якийсь і манірний. Веселу компанію не підтримаєте, тільки про спорт і можете говорити. Це все від того, що у власному соку варитеся. А у нас все по-іншому. Ось, наприклад, я. У мені і ірландська кров, і італійська, і небагато мексиканської, і навіть креольська є. Ну, як?
– Ну що можу сказати? Спортивною була ваша матуся.
***
Імпресіонізм – це погляд крізь вікно, покрите краплями дощу.
Абстракціонізм – це погляд крізь вікно, покрите памороззю.
А сюрреалізм – це погляд крізь вікно, якого немає.
***
Працівник тоді освоївся в офісі, коли у нього з’явилася улюблена кабінка в туалеті.
***
Життя дачника – це постійна боротьба з сусідськими дітьми, які вважають його город своїм, і своїми дітьми, які вважають його чужим.
***
Якщо у Вас в будинку загубилася якась річ, купіть нову, і тоді стара тут же знайдеться.
***
Розмова випадкових знайомих:
– Що б ти хотів мати – п’ять тисяч баксів чи п’ятеро дочок?
– П’ятеро дочок.
– Чому?
– Тому, що зараз їх у мене вісім…
***
Щоб зробити людям приємне, треба ділитися з ними своїми бідами, а не радощами.
***
Якщо у тебе виросли крила за спиною – не каркай!
***
Стюардеса:
– Ну, що ви розкричалися, рознервувалися! Подумаєш, трясонуло три рази. Звичайна повітряна яма, турбулентна зона. З ким не буває. Ну, все-все, заспокоюємося… Все добре? Ну, і чудово. Піду, тепер пасажирів заспокою.
***
Якщо ти такий чесний, то чому у тебе морда така задоволена?
***
З газетного оголошення:
– Хочу зустріти своє щастя. Місце для зустрічей є.
***
Вірний спосіб розрізнити справжню перлину від підробленої: кинути її в оцет. Справжня – розчиниться.
***
Еволюція – це, можливо, усього лише інсталяція.
Тому відкиньтеся на спинку крісла і розслабтеся…
***
Дружина відвідала чоловіка у в’язниці:
– Ну як ти тут?
– Як вдома: вийти нікуди не можна, та і їжа також паскудна.
***
Дві сусідки розмовляють про третю:
– Шкода мені Одарку, вона має добре серце. Вже стільки років годує отого жебрака.
– То зовсім не з милосердя.
– А чому ж?
– Бо то єдина людина, яка без нарікань їсть те, що вона готує.
***
– І не соромно вам підслуховувати під дверима?
– Звичайно, соромно. Але найдивніше, що ви побачили це крізь замкову щілину моїх дверей.
***
Неможливо – це коли не можна і якось не дуже то і хочеться…
***
Людина створена для щастя – як птаха для бульйону.
***
Деякі вважають, що у них добре серце, хоч насправді у них слабі нерви.
***
Запис на автовідповідачі:
– Якщо у вас погана новина – починайте говорити відразу. Якщо ж хороша – дочекайтеся звукового сигналу.
****
Люди, пам’ятайте, ковтаючи слину, ви плюєте собі в душу!
****
– Ти бачив сон про мавпочок і бегемота?
– Ні, не бачив.
– Обов’язково подивися. Класний сон!
****
Двоє приятелів вивалюються з ресторанчика.
– Василю! Ну, ти взагалі… яка в тебе душа… широка… такі чайові відвалив швейцарові!
– Миколо! Що чайові! Ти подивися, яке мені пальто дали!
****
Старий вампір навчає молодого вампірчика ремеслу:
– Бачиш дівчину, кидаєшся їй на шию, кусаєш, ссеш…
Вампіреня дотримується інструкції – кидок, укус, починає ссати кров. Ссе, ссе – і раптом батько кладе йому руку на плече і каже:
– Вистачить ссати, синку!
– Але, тату, чому ми не висмокчемо всю кров?!
– Як тобі не соромно, синку, ми – вампіри, ми – не адвокати!
****
– Як справи?
– Нормально.
– Як дружина, діти?
– Усе добре.
– Як робота?
– Та нічого, процвітаємо потроху.
– Слухай, може, позичиш 100 гривень?
– Може, поцілуєш мене в потилицю?
– А чому в потилицю?
– Адже ти теж здалеку почав…
****
– Які у вас величезні кавуни!
– Це не кавуни, це виноград.
– А які у вас великі кабачки!
– Це не кабачки, це горох.
– А як у вас соловей заливається!
– Це не соловей, а лічильник Гейгера.
****
Що в різних країнах відповідають на “дякую”?
В Україні: дякую скибками не наріжеш.
В Росії: дякую в склянку не наллєш.
В Ізраїлі: дякую в касі не приймають.
На Кавказі: дякую на шампур не нанижеш.
В Америці: дякуєм з адвокатом не розплатишся.
В Китаї: дякую паличками не вхопиш.
В Голландії: дякуєм самокрутку не наб’єш.
****
Усе, що є доброго в нашому житті, або незаконне, або аморальне, або призводить до ожиріння.