АНЕКДОТИ

0
14

На концерті
– Нічого не розумію. Явно чую звук кастаньєт, а їх ніде не бачу!
– Це тріскотять кістки танцівниць…

Не відкрили
Телефонують до електромайстерні:
– Чому ви не прислали майстра полагодити дзвінок?
– Але, громадянко, він приходив, довго дзвонив, але йому ніхто не відкрив.

Не чула й не бачила
Сусідка питає сусідку.
– Ви не бачили, хто це мою курку вбив?
– Не чула й не бачила, але нехай не гребеться на моєму городі.

Певний, що не москаль
Журиться вуйко: сам живу, навiть заробленого майна не буде кому залишити.
– А ви, вуйку, до дитячого садку пiдiть. Вiзьмiть сироту, усиновiть. Ось i буде вам кому майно залишити,- радять сусiди.
Пiшов вуйко. Вертається з дитиною.
– Вуйку, вуйку, та ви ж чорну дитину ведете, – кричать сусiди.
– Най буде, але певний є, що не москаль, – каже вуйко.

Скривдили
– Чому ти плачеш, хлопчику?
– Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят.
– Боже мій! Це й справді жахливо.
– Еге ж… Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.

Чи є щось новіше?
Студент-медик запитує в бібліотеці:
– Пробачте, пані, я прохав у вас новий підручник з анатомії, а не цей, виданий двадцять років тому. Невже у вас нема нічого новішого?
– Чи не думаєте ви, що за останні роки в конструкцію людського скелету внесені зміни?

Як швидко летить час
Чоловік жінці:
– Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
– Що, багато “двійок” нахватала?
– Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

Перебрав
– Хочу тебе привітати.
– З чим?
– Якось бачив, як ти з молодицею під руку ходив. Одружився?
– Та ні, перебрав.

Порадити більше нічого
– Дідусю, а що можна робити, щоб краще бачити?
– Побільше їсти моркви.
– А щоб краще чути?
– Помити й почистити вуха.

Розмова в поїзді
– Ви куди їдете?
– До Києва.
– А що там будете робити?
– Вийду з вагону.

Сонячні ванни
Сержант Куничук виявив у солдата розстебнутий ґудзик.
– Сто чортів! – накинувся він. – Ви що, на пляжі, рядовий Карпенко?

Пережив усіх
– То скільки вам років? – питає пастор сивого діда.
– Дев’яносто п’ять, панотче, і не маю жодного ворога на всьому білому світі.
– Похвально, похвально. Це дуже похвально
– Отож, панотче. Дякувати Богові, я їх усіх пережив.

Зрадів
Господиня подала несподіваному гостеві яблучний пиріг і каже:
– На жаль, у нас кінчився сир. Нічого подати до пирога…
Це чує її маленький синок і тихцем виходить з кімнати. За хвилину повертається і кладе на тарілку гостеві кавалок сиру.
Усміхнувшись, гість пробує сир і каже:
– Спасибі, дитино. Ти, мабуть, бачиш краще від матері. Де ти це знайшов?
– У пастці на щурів, – відповів хлопчик.

Мучениця
– Ця жінка страждає через свої переконання.
– Які ж то в неї переконання?
– Вона переконана, що може носити туфлі на два номери менші за її розмір.

Наслідки дискотеки
– Синочку, не ходи кожний вечір на дискотеку, бо оглухнеш!
– Дякую, мамо, я вже пообідав!
****
Найголовніше в житті – любов. Якщо, звичайно, здоров’я міцне і квартира велика. А гроші прийдуть самі. Аби робота була непогана.
****
В повному тролейбусі високий пасажир тримає над головою невисокого пакет. Через деякий час із пакета починає капати на голову лисому. Той злизавши з обличчя стікаючу краплю питає високого:
– Що, солені огірочки веземо?
– Та ні, цуценя купив.
****
В Україні борщ насипають, а не наливають!
****
До П’ятачка прибігає Вінні-Пух і каже:
– Слухай, П’ятачок! Нам прислали десять банок варення, по вісім банок кожному!
– Як це по вісім?
– Не знаю, але своїх вісім я вже з’їв.
В одній газеті появилася така рецензія на одну театральну виставу:
” Зміст дурний, актори нічого не варті, режисура нікудишня, – але це все якраз може нинішній публіці сподобатися”.
****
Гість:
– Перепрошую, але ваш собака чомусь весь час на мене дивиться.
Господар:
– Не звертайте уваги. Він завжди так робить, коли хтось їсть з його тарілки.
****
– Платіть штраф, пані. Ваш автомобіль порушив правила дорожнього руху.
– Вибачте, але моя машина зовсім нова, і всіх правил ще не знає.
****
– На станції Чоп заходить до вагона чиновник митниці й громовим голосом запитує:
– Горілчані напої? Срібло? Наркотики?
На його голос підіймається старенька бабуся:
– Мені, добродію, чашечку кави, будьте ласкаві.
****
Одного великого гумориста запитав хтось, що то значить правдивий поет.
– Поет – це така людина, яка співає, що лежить в зеленім куточку над кришталевим джерелом і цілує рожеві уста лісової царівни, а в дійсності сидить у подертім піджаку за поламаним столом і смокче стару знищену люльку.
****
У темному провулку двоє перепиняють чоловіка:
– Закурити не знайдеться?
Чоловік скинув шапку, пальто, чоботи, шарф, поклав на землю і буркнув:
– Коли ви вже накуритесь!